ESCALADE EN VALLEE D'ASPE

Pierre Puiseux

R.Munsch (dit Bunny)

Pierre PUISEUX est issu d'une famille d'alpinistes et scientifiques reconnus (Pointe Puiseux au Pelvoux, et cratère Puiseux sur la lune). Dépourvu de la moindre imagination, il emprunte les filières familiales : il devient guide de haute montagne et professeur de mathématiques. De temps à autre, sombrant avec ivresse dans le péché mortel, il abandonne le caillou pour forniquer avec les vautours en parapente. Rassurez-vous, des éducateurs spécialisés corrigent ses dérives zoophiles, et, à intervalles réguliers, des stages à but thérapeutiques, lui sont imposés sur les falaises espagnoles.
Pierre est aussi l'inventeur d'un théorème révolutionnaire, prouvant de manière définitive la difficulté croissante de l'échelle WELZENBACH. Ses travaux actuels cherchent à étayer une audacieuse théorie : les gros surplombs sont plus athlétiques à franchir que les dalles couchées. Nul doute, la conclusion favorable de ses travaux le mènera au prix Nobel.

Christian RAVIER, guide de haute montagne est un cas particulier. Ecoutez cette histoire !
Pyrénéistes célèbres, son père Jean et son oncle Pierre, personnages aux moeurs bizarres (ils grimpent encore en Super-Guide), au retour de leurs premières, n'oublieront jamais de confectionner une potion, en faisant fondre des blocs de roc, ramassés au coeur des parois (de mauvaises langues affirment qu'ils puisent dans ce breuvage inspiration et énergie). Alors que des calcaires issus du Vignemale et de Baroude gargouillaient dans la marmite, Christian, encore nouveau-né, glisse pour des raisons obscures dans le récipient. Des brûlures profondes lui causèrent du désagrément, mais il en retira aussi de grands avantages. Redoutable grimpeur, son moral est, depuis, trempé au chrome-molybdène et la vue d'une muraille provoque chez lui de curieux fourmillements. Seule la falaise du Pic du Jer, aux portes de Lourdes, annihile ce phénomène. Unique explication plausible, le pouvoir de Sainte Bernadette éloignerait ces manifestations diaboliques.

Les deux compères, spécialistes de la vallée, s'éloignent parfois des notes techniques pour égratigner l'air du temps. Humour diront certains, mauvais goût affirmeront d'autres. Que les pisse-froids se rassurent, l'escalade devient une affaire sérieuse, bientôt elle sera cotée en bourse,

Merci Pierre, merci Christian pour le boulot accompli et àces jours-ci "para escalar" .

BUNNY

SITUATIONS, LIMITES

CARTOGRAPHIE

• Carte Michelin n° 85
• Carte I.G.N. série verte n° 69 plis 8 et 9
• TOP 25 Aspe/Ossau
• Au 1/50 000 Béarn

DIVISIONS DU TOPO

1. LE PONT D'ESCOT
2. FALAISE DE LOURDIOS
3. DALLE D'ESQUIT
4. DALLE D'EYGUN
5. CAILLOU DE BORCE
6. PENE D'UDAPET
7. LA DENT DE MARTIN
8. FALAISE DU PARKING
9. Falaise de la Mâture
10. Falaise de la Cristalère
11. Rocher du Fort du Pourtalet
12. Falaise d'Urdos
13. Falaise du Cat
14. Pic d'Arnousse

PRESENTATION DE CES SECTEURS

EQUIPEMENT

Ce topo n'est pas une assurance-vie. Ici, différentes éthiques se côtoient et font tranquillement bon ménage. Si de nombreuses voies ont été rééquipées en respectant le choix de leur créateur, les sites d'escalade de la vallée d'Aspe n'ont pas attendu la naissance des conventions ou la suprématie de la perceuse (Kalachnikov du péteux) pour exister. Un jour, un mec a débarquéet a choisi, là de mettre un clou, ici un spit ou là-bas de nettoyer simplement cette belle fissure à coinceurs, Un itinéraire était né. On appelle ça du terrain d'aventure, car il est de bon ton aujourd'hui, de bien nommer le loisir, de cerner le pratiquant dans ses aptitudes physiques et morales, de le pousser à consommer du caillou par une aseptisation à outrance, et surtout, surtout dis-je, de bien LéGIFéRER tout ça, Légiférer, anéantissement total de la réflexion, annihilateur d'initiatives, légiférer, sous couleur pédagogique tu cherches, à la botte de marchands de temples, à liquider ces essences dont l'escalade se pare pour fuir tes décrets.

Légiférer, tu hais l'hétéroclisme, tu es diktat.
Ha, ça va mieux !

Puisqu'on parle de ça, je crois que je vais proférer une grossièreté: (je le dis en petit pour qu'on entende pas trop, c'est tellement énorme) si je me casse la gueule en grimpant, le responsable, c'est moi ! Pas celui qui a équipé. Les responsables du chômage c'est nous, pas les immigrés, nous sommes responsables de notre crise économique, de notre trou dans la Sécu, de la connerie de nos hommes politiques, nous sommes responsables de nos accidents de la route, de notre entreprise qui se casse la gueule, et on pourra mettre autant de pantins que l'on veut pour légiférer en toute irresponsabilité à l'Assemblée Nationale et fuir nos responsabilités, nous serons toujours et encore responsables de nos actes, même si un juge inutile et bienveillant, pour justifier son salaire, nous accorde un dédommagement au frais de l'AUTRE, le responsable. (Le vrai progrès de la civilisation, ce sera lorsque nous serons civilisés, alors le juge deviendra inutile. Au fait l'homme est-il bon ou la civilisation pourra-t-elle seulement le rendre moins con ? ). Il n'est pas loin le jour où il sera interdit de grimper sur certains sites parce qu'un maire ne voudra pas endosser la responsabilité d'un accident sur sa commune (ça existe déjà me dit-on ! ).
Alors halte au délire collectif, cessons de rejeter la faute sur les juifs, les arabes, les cons, les patrons, les syndicats, bref, les autres.
Soyons civilisés, un peu de dignité merde !

Pendant que j'y suis, j'ai deux mots àdire à ces putains de curés : la seule chose sensée que j'ai appris chez vous c'est "aimez vous les uns les autres" et tout ce qui s'ensuit. Il faut quand même être balèze pour avoir réussit à imposer tout le reste de vos balivernes au monde entier (faut pas baiser, faut se repentir, faut pas que ça soit bon, faut croire en Dieu, au culte, au dogme et à Jean-Paul II) en oubliant la seule chose qui aurait pu rendre votre religion attrayante!
Bande de cons.

Que Soeur Thérésa, l'Abbé Pierre et consort me pardonnent.

C'est comme ça, des fois sans prévenir il s'emballe !

Allez, je m'embale encore en mars 2006 :

Fortune personnelle de Bill Gates : 51 milliard de dollars, disons 50 milliards d'€s. (En 2006) Un smicard coûte environ 20000 €s à l'année. Bill Gates peut se payer 2,5 millions de smicards pendant 1 an pour lui cirer les pompes. Si on préfère 2500 smicards pendant 1000 ans. Ou encore 50000 smicards jusqu'à la fin de ses jours.

C'est vous (nous) qui financez cette gabegie.

une solution simple et efficace avec les logiciels libres

Total a fait 12 milliards d'€ de bénéfices cette année 2005. Redistribués pour une bonne partie aux fonds de pension américains. Un petit peu aussi pour se racheter leur propres actions (ça sent fort la consanguinité). Avec ça, il y avait de quoi payer au moins 1/2 million de smicard sur l'année. Les bénéfices cumulés depuis 2000 atteignent environ 50 milliards d'€.
Là je n'ai pas de solution. Peut-être couper les bourses aux boursicoteurs et aux voyous...Attention, hein, pas les voyous de Sarkhozy, non, les vrais voyous, ceux en cravate et attaché-case.
Voir sur http://www.univ-pau.fr/%7Epuiseux/article.php3?id_article=28, j'ai fait un petit effort de documentation pour voir si j'avais raison d'être en colère. La réponse est : Oui, il faut se mettre en colère.

Il n'y a pas de chômage en France. Juste des crapules un peu trop gourmandes.

Matériel conseillé: rappel de 45 m (50 m parfois), sangles, cordelettes, un jeu de coinceurs àcâbles et quelques coinceurs moyens ou friends.

COTATIONS

exemple :

9-3-9 LES DOIGTS DE FEE

L2 :	7b	(6b+).
	Enchaînement de la longueur en libre	Passage obligatoire

N.B. Les cotations tiennent très peu compte de l'exposition très variable selon les voies.

APPRECIATION DES VOIES

EN CAS DE PEPIN

• Peloton de Montagne àOloron : 59 39 86 22
• Gendarmerie d'Urdos : 59 34 88 01.
• Pharmacie et médecins àBedous.

RAVITAILLEMENT

HEBERGEMENT

GITE D'ETAPE

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